1.сдать сессию
2.прочитать Гарди на английском
3.дочитать Цвейга на немецком
4.найти ту самую книгу,которая меня ждет и спасет
5.найти работу
 

совсем забыла.специально для некоторых: да,я отрываюсь, куча вечеринок и миллион знакомых, это просто рай, люди простые и замечательные, все друг друга любят, я купила себе 5 новых кофточек  и сделала маникюр!ааааа!!!!!!так здорово, когда можешь просто веселиться и ни о чем не думать!Вот это настоящий опыт,свой собственный, а не книжный/киношный.
*ушла на пати*

1.меня бесит лицемерие.зачем смеяться,если не смешно?я не понимаю!!!чтобы показаться веселой?душой компании?блин,но есле тебе не смешно,зачем смеяться?
2. я не люблю нетактичных и невежливых людей.меня раздражает испанский треп в 8 утра и 3 часа ночи.и почему когда я с кем-то разговариваю,я не позволяю себе в середине разговора переходить на русский и болтать с никитой,например?
3.я болею
4.мне надоела уборщица,омрачающая каждую среду
5.я привезла  с собой питерский воздух и сижу в нем.здесь меня нет.
6. я приехала для чего-то,но пока не знаю для чего.
7."мое дело" так  и не появилось
8. декорации не важны,главное - что внутри и кто вокруг
9. уезжать навсегда не посоветовавшись с лучшим другом - подло.Надя сказала,что это конец дружбы, такое не прощают.
10.оказывается в Питере у меня много что есть
11.внутри меня-пусто
12.у меня нет силы воли и вообще никакой силы
13.те,кто думают,что я высасываю проблемы из пальца - идите нахрен. 
14.у Никиты будет плохой день рождения по моим меркам. по его меркам - самое то,если он не врет,конечно.

Начиная с подросткового возраста я искала любовь.да,это смешно было и по-детски, но это было важно.Я начиталась романов и хотела сказки. Сказка никак не складывалась, я придумывала образ, а потом сама же из-за этого страдала. Но в один прекрасный день я нашла Его.теперь мы идем по жизни вместе.надеюсь,так оно и будет до конца.
И начиная с совершеннолетия я ищу себя,ищу свое дело. Кто я?И что мне интересно?В чем я могу преуспеть?Что можно захватить меня полностью?
я все еще в поиске...хотя мой поиск - это обдумывание старых мыслей...я бы хотела переводить детские книжки с испанского,до я так и не выучила этот язык песен. я с 9 класса хотела быть психотерапевтом,но пошла на журфак по настоянию родителей.да и какой из меня психотерапевт, когда я психую из-за всего(вот только вчера почти расплакалась,что носок потерялся в стирке).А потом многие твердят мне,что я эгоистка,как же я тогда буду помогать людям?но я хочу!хочу помогать,только пока не знаю как. Я даже не смогла стать полноценной вегетарианкой, так как мой организм за год без животной пищи выдал воспаленный аппендикс. Хирург сказал,что мне так дальше нельзя при нашем климате и при том,что я когда-нибудь буду иметь детей.Теперь я ем куру и рыбу. И то,что коровы,свинки и проч не появляются в моем желудке  - это ничего не значит. Я все равно трупоед. И больше не чувствую себя чистой, как в предыдущем году.
Я многое потеряла в прошлом году,вернее многих.Да, те кто знают о чем я говорю вряд ли думают,что для меня это много.но это очень много.это не только конец общения, для меня это закат огромного периода,который был важен. Я нашла пару недель назад старый тест ,кот мы с Надей проходили у психолога в 11 классе, и так написано,что я скрываю неудачи.Я возмутилась.Но потом поняла,что так  и есть. И это глупо. Теперь я хочу быть искренней. И начать с жж проще))потому что вряд ли много кто это прочитает.ох,у меня какая-то исповедь получается...накопилось.очень много накопилось. 
Так вот,я это все к тому,что потери того года очень меня ранили. И болят до сих пор. Да,может, я не сильная, может глупая. Я говорю правду, и пусть кажусь какой угодно, по крайней мере у меня на душе легче становится и я никого не обманываю,даже саму себя. Потому что я обманывала себя очень долго, твердя ,что мне все равно, что я самодостаточная и для счастья мне нужно 3 человека условно.

воообще-то я до сих пор уповаю на справедливость и жду,что как минимум 2 вещи изменятся. И я верю,что те люди,которым сделали больно обретут счастье( и  я не про себя сейчас).
Я сильно переживаю за своих любимых друзей, которым пришлось нелегко, и  если даже они сейчас уже перестали верить,что все наладится, я верю.и буду верить. и буду ждать столько,сколько  потребуется.уж что что,а ждать я умею.

Я не умею жить настоящим.я не умею быть счастлива.мне всегда чего-то не хватает.
Но сейчас это особенно сильно чувствуется.
Мне хорошо в Граце, мне спокойно и тихо. Я этого хотела.
Но надо многое в себе менять.
И я пока еще не решила, хочу я и дальше быть затворником....


милые мои друзья,я вас люблю.вы не забывайте меня,пожалуйста.

мы в Граце!добирались сложно. Вылет в берлин задержали на 3 часа,поэтому на самолет до Вены мы не успели, с горем пополам мы договорились с авиакомпанией о бесплатной ночевке в гостинице, но долго искали свой багаж, так как его посчитали потерявшимся и мы в какой-то будке пытались его найти.все обошлось.Оказаться без моего огромного красного чемодана,набитого всеми вещами из дома было бы ужасно!после отеля в 5 утра мы поехали в аэропорт.Нас заставили выкинуть весь алкоголь,купленный в питерском дьютике:пакет разрывать было нельзя, но у никиты появилась гениальная идея распихать бутылки, поэтмоу пакет мы убили.за что и поплатились.Никита почти в слезах поднимался по трапу после такого расстования)
в вене мы сели на поезд,даже скорее на электричку!и о чудо!там был туалет!я так ругалась в России,что 3 часа до Луги мучалась  с этим туалетным вопросом, а тут все было шикарно плюс сэндвичи и кофе, которые разносил милый проводник)
мы добрались до общаги. и как-то вдруг окончательно перестали что-либо понимать. Ботанюга из бадди программ отдала нам ключ и хотела ,чтобы мы заполнили бумаги для универа и что-то еще.мы сказали,что хотим спать.она была в шоке.
и вот мы спим уже второй день)нет,ну мы пару раз вышли за едой и поиском h&m)
c нами живет румын,китаец,которому 33 года, и он так хорошо готовит,что я чувствую себя вообще клоуном... и еще две девушки из банановой республики)хотя не уверена, может,они все-таки из мексики...в общем все несколько странные...я пока все-таки асоциальная и играю в дарью...мне нравится!
но я полюблю этот город.это стало понятно с первого вздоха.здесь вкусный воздкх.никогда не чувствовала подо
здесь Европа.а в Европе все похоже:есть немного от Риги, от Праги, от Хельсинки...
вообще-то мне невероятно,что я проживу здесь 4 месяца...пока все воспринимается нереально.жду начала учебы.очень интересно.а еще жду,когда стану крутым поваром,потому что полуфабрикаты - это гадость!
приезжайте к нам)я вот уже скучаю...
я такая сопля.
и еще я люблю Питер.всей душой.всем сердцем.как никакой другой город. блин,я патриот.или это просто любовь...мне так сладостно думать,что сейчас где-то плещется Нева и стоит Зимний дворец, шуршат деревья в Летнем саду...это правда.я свой город уже нашла.
я развесила фотографии любимых и картинки с видом родного города...уютно)
пойду привыкать дальше...

как в одном мире могут быть Сэлинджер, Брэдбери и 17-летние енсчастные наркоманы, котоыре воруют телефоны у пьяных девушек  и снимают куртки с побитых парней. Почему этим несчастным маленьким запутавшимся мальчикам никак не помочь?в них есть плохой ген?ген конченого человека?конечно, есть настоящие бандиты,гопники и т д,но есть дети, которым не посчастливилсоь родится в номарльной семье, иметь заботливых маму и папу, у них изначально нет будущего.Способен хоть один из таких начать нвоую жизнь?Жизнь без грязи?
мы столкнулись с таким сегодня.Он хотел дратся, а мы объяснили ему,и ,влхможно, он частично понял нашу идею о мире во всем мире, и что насилие порожадет насилие.Это такие простые истины для нас, а он слишал их в лучшем случае второй раз. Жалко его,его и сотни таких же. А ведь в глазах его можно было уловить нотку душевности,и он многое понимал из того,что мы говорили....но вряд ли он смоежт набратсья желания и смелости изменить свою жизнь.
Жизнь так неспарведлива. Это банальные слова,но это ведь такая правда. И челвоек такое существо,чт овсегда хочет большего. Мы не ценим то,что у нас есть. Мы представить себе не можем элементарно жизнь без компьютера и болтовни в кафе. Надо ценить все что у нас есть. И быть осторожными: маленькие хулиганы могут на нас напасть из-за угла, прсот опотмоу,что мы не такие как они или потмоу,что им нужно 100 рублей на наркоту.грустно.

никогда нельзя болеть в России. ужас русских бесплатных больниц. лучшиая подруга, кричащая от боли и равнодушные врачи.хотела убить их, хотела вытащить их из-за стойки,оторвав от кроссвордов,и заставить увидеть чужую боль. бля, это их работа.гребаная страна.ненавижу. 

Я - врачу:помогите мне ее донести до машины скорой помощи
Врач-мне: Несите сами
Я-врачу: но это ваша работа
Врач-мне:нет.это не моя работа,моя работа лечить

Я-тупой врачихе: ей больно
Она:ждите хирурга
Я:какой нахрен хирург?дайте ей обезбаливающего!
Она:вы думаете,она у нас одна аткая?ждите хирурга!
*она погрузилась в свой кроссворд .я овтернулась сдреживать зость.держу подругу за руку и общеаю что все будет хорошо.она просит воды.врачи не разрешают пить.
Врач-мне:везите ее сначала на 2 этаж,потом н6а первый,потом снова на 2 и на пятый
Я: проводите меня,мне одной одновременно никак не открыть двери, не зайти в лифт везя тележку
Врач: это не моя работа

бля.нет слов.трясусь от злости.ненавижу эту несчатсную нищую страну, бездушных врачей, глупую систему.ненавижу.

     -- Почему Хлоя умерла?
     --  Мы к  этому не имеем никакого  отношения, --  ответил Иисус. --  Не
поговорить ли нам о чем-нибудь другом?
     -- А  кто имеет к этому отношение? -- спросил  Колен. 
     -- Уж во всяком случае, не мы, -- сказал Иисус.
     -- Я пригласил вас на свою свадьбу, -- сказал Колен.
     -- Она  удалась на славу, -- сказал  Иисус,  -- и я хорошо повеселился.
Почему на этот раз вы дали так мало денег?
     -- У меня больше нет ни гроша,  -- сказал Колен, -- а потом,  это же не
свадьба.
     -- Да, -- сказал Иисус. Казалось, он был смущен.
     -- Это совсем другое, -- сказал Колен. --  На этот раз Хлоя умерла... Я
не могу подумать об этом черном ящике.
     -- М-м-м... -- промычал Иисус. Он глядел в сторону и, казалось, скучал.
     -- Почему вы позволили ей умереть? -- спросил Колен.
     -- О, не упорствуйте! -- воскликнул Иисус. Он чуть пошевелился, пытаясь
поудобнее расположиться на кресте.
     -- Она была  такой нежной, --  сказал Колен. --  Она никогда никому  не
причиняла зла, ни в помыслах, ни в поступках.
     -- Религия тут ни при чем, -- процедил  сквозь зубы Иисус  и зевнул.

на юзерпике Я!!!

«..Она насыпала в карманы земли и тайком, по щепоткам, с неясным чувством счастья и страдания, съедала ее всю, пока обучала подруг самым трудным стежкам и беседовала с ними о разных мужчинах, не заслуживающих того, чтобы ради них ели землю и известку. Эти щепотки земли, казалось, делали более реальным, приближали к ней единственного мужчину, достойного такого унизительного жертвоприношения, словно бы в их минеральном привкусе, оставлявшем сильный жар во рту и успокоительный осадок в сердце, Ребекке передавались через почву, по которой он ступал своими изящными лаковыми сапожками на другом конце света тяжесть и тепло его крови..»


Она искала его везде, но встречала только в своем сердце, и образ этот скрашивал ее страшное одиночество.

А я жду Рождества. Жду этого светлого и трепетного дня, который как всегда будет наполнен чудесами. Добрыми и настоящими.

"Старалась удержать и запирала дверь,
Искала тишины и затыкала уши,
Но с опозданием на годы поняла теперь -
Ни от чего беречь себя не нужно"



Эмоции-это разноцветные огоньки,которые летают вокруг каждого человека.Они могут быть в одной цветовой гамме,а могут быть похожи на радугу,такие же разноцветные.Вокруг меня сейчас эмоции последнего типа.Они кружатся,как снежинки,они искрятся ,как столь любимый мной снег под светом рыжего фонаря.Вокруг меня витает нежность,трепет,надежда и вера в чудо.Я оживаю.лед начал таять.

журфак-рассадник липы.
Вся жизнь одна сплошная липа.
Где настоящее?

Магическое:переезд с Гостинки на Маяковку.Чудеса есть?да!вот уже который раз именно на этом перехое мне кто-то/что-то поднимает настроение до состояния стопроцентной эйфории!Именно там я познакомилась с композитором,именно там слушала о том,что глаза мои самые красивые и выразительные в этом мире,именно на этом переезде мне сегодня уступили место.Это удивляет.И я задумалась:то ли у меня такой жалкий вид,то ли есть в этом мире еще джентльмены))что не может не поражать..хм..ищу разгадку.
Сегодня познакомилаь с очаровательным котом(из-за него же опаздала на испанский),мы с первого взгляда поняли друг друга и прочувствовали,и это так странно:стоишь посреди улицы и гладишь рыжего кота,а сама еще 5 секунд назад бежала на занятия,но вдруг все становится неважным,потому что кто-то благодарен тебе за твою нежность,за ласку..хм..

День задался с утра.Я увидела жизнь.настоящую жизнь без липы,я увидела ее в глазах полугодовалого ребенка,и это синие-синие глаза запали мне в душу,глаза,не знающие лицемерия,пафоса,фальши,наигранности и приторности.Улыбалась всю дорогу до васьки,но придя на факультет..:(..не стоит ,думаю,продолжать,кто надо,тот понял.
Я что хочу сказать:ребята,у вас у всех все будет хорошо.Помните,что я фейка и колдушка,я вот только починю палочку свою,и все будет,начнется волшебтво)))
а если серьезно:чудеса в нас самих.нужно только позволить им войти в сердце.

Specially for simkina:smile,that is the second thing you can do with your mouth!))


ps:научилась гадать по луне.еще из последнего:гадание на лампах на эскалаторе.