вообще я тут чувствую себя как в гробу немножко.почему-то никто не говорит со мной.это странно,потому что я милая.но я тоже ни с кем не говорю.и это тоже странно,потому что вне дома я общительная. а дома-ежик.
я про новую работу.
а я все думаю, сколько страниц мне надо прочитать,чтобы хотя бы одну книгу по психологии закончить к февралю.и что по выходным надо взять лампу,утащить ее на кухню и конспектировать еще пятьсот книг.и еще я думаю про натуральный логарифм,потому что это оказалось важным в психологии.
и надо визу делать и билеты,наверно,в Австрию покупать на лето.

Уважаемый сэр Рудольф, я до Вас доберусь)
Я пройду все этапы Вашего квеста и доберусь!
Вот увидите.
Еще вместе будем пить кофе на  Hauptplatz!

Как будто мы обсудили уже все на свете, когда же мы начнем жить?

1.сдать сессию
2.прочитать Гарди на английском
3.дочитать Цвейга на немецком
4.найти ту самую книгу,которая меня ждет и спасет
5.найти работу
 

совсем забыла.специально для некоторых: да,я отрываюсь, куча вечеринок и миллион знакомых, это просто рай, люди простые и замечательные, все друг друга любят, я купила себе 5 новых кофточек  и сделала маникюр!ааааа!!!!!!так здорово, когда можешь просто веселиться и ни о чем не думать!Вот это настоящий опыт,свой собственный, а не книжный/киношный.
*ушла на пати*

1.меня бесит лицемерие.зачем смеяться,если не смешно?я не понимаю!!!чтобы показаться веселой?душой компании?блин,но есле тебе не смешно,зачем смеяться?
2. я не люблю нетактичных и невежливых людей.меня раздражает испанский треп в 8 утра и 3 часа ночи.и почему когда я с кем-то разговариваю,я не позволяю себе в середине разговора переходить на русский и болтать с никитой,например?
3.я болею
4.мне надоела уборщица,омрачающая каждую среду
5.я привезла  с собой питерский воздух и сижу в нем.здесь меня нет.
6. я приехала для чего-то,но пока не знаю для чего.
7."мое дело" так  и не появилось
8. декорации не важны,главное - что внутри и кто вокруг
9. уезжать навсегда не посоветовавшись с лучшим другом - подло.Надя сказала,что это конец дружбы, такое не прощают.
10.оказывается в Питере у меня много что есть
11.внутри меня-пусто
12.у меня нет силы воли и вообще никакой силы
13.те,кто думают,что я высасываю проблемы из пальца - идите нахрен. 
14.у Никиты будет плохой день рождения по моим меркам. по его меркам - самое то,если он не врет,конечно.

Начиная с подросткового возраста я искала любовь.да,это смешно было и по-детски, но это было важно.Я начиталась романов и хотела сказки. Сказка никак не складывалась, я придумывала образ, а потом сама же из-за этого страдала. Но в один прекрасный день я нашла Его.теперь мы идем по жизни вместе.надеюсь,так оно и будет до конца.
И начиная с совершеннолетия я ищу себя,ищу свое дело. Кто я?И что мне интересно?В чем я могу преуспеть?Что можно захватить меня полностью?
я все еще в поиске...хотя мой поиск - это обдумывание старых мыслей...я бы хотела переводить детские книжки с испанского,до я так и не выучила этот язык песен. я с 9 класса хотела быть психотерапевтом,но пошла на журфак по настоянию родителей.да и какой из меня психотерапевт, когда я психую из-за всего(вот только вчера почти расплакалась,что носок потерялся в стирке).А потом многие твердят мне,что я эгоистка,как же я тогда буду помогать людям?но я хочу!хочу помогать,только пока не знаю как. Я даже не смогла стать полноценной вегетарианкой, так как мой организм за год без животной пищи выдал воспаленный аппендикс. Хирург сказал,что мне так дальше нельзя при нашем климате и при том,что я когда-нибудь буду иметь детей.Теперь я ем куру и рыбу. И то,что коровы,свинки и проч не появляются в моем желудке  - это ничего не значит. Я все равно трупоед. И больше не чувствую себя чистой, как в предыдущем году.
Я многое потеряла в прошлом году,вернее многих.Да, те кто знают о чем я говорю вряд ли думают,что для меня это много.но это очень много.это не только конец общения, для меня это закат огромного периода,который был важен. Я нашла пару недель назад старый тест ,кот мы с Надей проходили у психолога в 11 классе, и так написано,что я скрываю неудачи.Я возмутилась.Но потом поняла,что так  и есть. И это глупо. Теперь я хочу быть искренней. И начать с жж проще))потому что вряд ли много кто это прочитает.ох,у меня какая-то исповедь получается...накопилось.очень много накопилось. 
Так вот,я это все к тому,что потери того года очень меня ранили. И болят до сих пор. Да,может, я не сильная, может глупая. Я говорю правду, и пусть кажусь какой угодно, по крайней мере у меня на душе легче становится и я никого не обманываю,даже саму себя. Потому что я обманывала себя очень долго, твердя ,что мне все равно, что я самодостаточная и для счастья мне нужно 3 человека условно.

воообще-то я до сих пор уповаю на справедливость и жду,что как минимум 2 вещи изменятся. И я верю,что те люди,которым сделали больно обретут счастье( и  я не про себя сейчас).
Я сильно переживаю за своих любимых друзей, которым пришлось нелегко, и  если даже они сейчас уже перестали верить,что все наладится, я верю.и буду верить. и буду ждать столько,сколько  потребуется.уж что что,а ждать я умею.

Я не умею жить настоящим.я не умею быть счастлива.мне всегда чего-то не хватает.
Но сейчас это особенно сильно чувствуется.
Мне хорошо в Граце, мне спокойно и тихо. Я этого хотела.
Но надо многое в себе менять.
И я пока еще не решила, хочу я и дальше быть затворником....


милые мои друзья,я вас люблю.вы не забывайте меня,пожалуйста.